Presentación
El único objetivo de esto es sacar las ideas de mi cabeza, pensar que a lo mejor alguien las va a leer, no importa, ya me estoy acostumbrando a hablarle al viento esperando que algún odio escuche.
Quién soy yo? Algo extraño que me da miedo y tristeza, soy una mujer que solía ser feliz, tener sueños, ambiciones, pero todo eso está encerrado, ya quedó atrás, Creo que es natural que cambies mucho luego de enterrar al amor de tu vida, ese día comprendí que gran parte de mí también quedaba bajo tierra irremediablemente.
Estoy cansada de escuchar la frases de cajón "Debes seguir adelante" "Sé fuerte" "Sé paciente" todo es carreta. Cuándo se me quebró el mundo estaba en el baño de una sala de urgencias, solo quería dejar de respirar para dejar de sentir dolor, nunca lo había sentido antes, y yo que pensé que había sufrido en mi vida, pero ese dolor que se atora en la garganta, que te hace un nudo en el estómago, que le quita el sabor a la comida y solo queda la sal de las lagrimas, eso no lo había sentido antes y ya quería que parara. Una mujer que no conocía estaba al otro lado de la puerta, me habló "Estás bien Chiqui" le respondí "Ya voy" pero fue esa voz la que me sacó del letargo, y me prometí no matarme, me prometí hacer una lista de cosas por hacer y ocuparme con cada una de esas hasta que muera o me maten.
Ya van a ser 9 meses desde ese día, lo que duraría en formarse un hijo en mi vientre, pero lo que se está formando es un monstruo, al mejor estilo de Riget, un ser sin forma que no reconozco. Aún no hay justicia, entonces ese ser extraño tiene mucha ira, con el sistema, con los "amigos" que han pelado el cobre, con la gente que me ha abandonado, pero sobretodo conmigo, por no haber evitado toda esta pesadilla. Dicen que el duelo es un proceso, son fases que se van superando, muchas veces cuando voy a buscar mi bici vuelvo al día 1 ¿Porqué? ¿Porqué a nosotros? ¿Qué hicimos mal? Si ese tal karma es cierto en mi vida anterior debí ser un genocida mínimo.
En este nuevo mundo hay mucho frío, conseguí una medias para dormir que disimulan esa parte, recuerdo mucho ese día con él, en una habitación, luego de hacer el amor, tendidos desnudos ante un tibio sol, y veo lo vacía que estará mi cama, para conciliar un poco más fácil el sueño abrazo a una muñeca, y a veces me chupo el dedo, he pensado comprar un chupo de bebé, para tranquilizarme. Recuerdo, una vez sobre su pecho, escuchando su corazón que siempre lograba aplacarme, pensé "Debería grabar sus latidos, no es necesario, vamos a estar juntos toda la vida" y mira, ya no está. Extraño su olor, a veces pongo un poco de su loción en mi almohada, no es lo mismo pero ayuda un poco. Me dió mucha piedra perder el audio de su voz "Te amo, te extraño, ya quiero estar contigo, besitos".
Aún le escribo por WhatsApp, le habló, lo imagino a mi lado, quisiera abrir mis ojos y verlo a mi lado, a veces me gusta imaginar que está en mi cama, viéndome trabajar en el PC y revisando su celular.
Me regaló la luna, en su foto de perfil, en varias fotos que tomaba, y él día que lo perdí, sobre el hospital estaba la luna hermosa.
.-
Quién soy yo? Algo extraño que me da miedo y tristeza, soy una mujer que solía ser feliz, tener sueños, ambiciones, pero todo eso está encerrado, ya quedó atrás, Creo que es natural que cambies mucho luego de enterrar al amor de tu vida, ese día comprendí que gran parte de mí también quedaba bajo tierra irremediablemente.
Estoy cansada de escuchar la frases de cajón "Debes seguir adelante" "Sé fuerte" "Sé paciente" todo es carreta. Cuándo se me quebró el mundo estaba en el baño de una sala de urgencias, solo quería dejar de respirar para dejar de sentir dolor, nunca lo había sentido antes, y yo que pensé que había sufrido en mi vida, pero ese dolor que se atora en la garganta, que te hace un nudo en el estómago, que le quita el sabor a la comida y solo queda la sal de las lagrimas, eso no lo había sentido antes y ya quería que parara. Una mujer que no conocía estaba al otro lado de la puerta, me habló "Estás bien Chiqui" le respondí "Ya voy" pero fue esa voz la que me sacó del letargo, y me prometí no matarme, me prometí hacer una lista de cosas por hacer y ocuparme con cada una de esas hasta que muera o me maten.
Ya van a ser 9 meses desde ese día, lo que duraría en formarse un hijo en mi vientre, pero lo que se está formando es un monstruo, al mejor estilo de Riget, un ser sin forma que no reconozco. Aún no hay justicia, entonces ese ser extraño tiene mucha ira, con el sistema, con los "amigos" que han pelado el cobre, con la gente que me ha abandonado, pero sobretodo conmigo, por no haber evitado toda esta pesadilla. Dicen que el duelo es un proceso, son fases que se van superando, muchas veces cuando voy a buscar mi bici vuelvo al día 1 ¿Porqué? ¿Porqué a nosotros? ¿Qué hicimos mal? Si ese tal karma es cierto en mi vida anterior debí ser un genocida mínimo.
En este nuevo mundo hay mucho frío, conseguí una medias para dormir que disimulan esa parte, recuerdo mucho ese día con él, en una habitación, luego de hacer el amor, tendidos desnudos ante un tibio sol, y veo lo vacía que estará mi cama, para conciliar un poco más fácil el sueño abrazo a una muñeca, y a veces me chupo el dedo, he pensado comprar un chupo de bebé, para tranquilizarme. Recuerdo, una vez sobre su pecho, escuchando su corazón que siempre lograba aplacarme, pensé "Debería grabar sus latidos, no es necesario, vamos a estar juntos toda la vida" y mira, ya no está. Extraño su olor, a veces pongo un poco de su loción en mi almohada, no es lo mismo pero ayuda un poco. Me dió mucha piedra perder el audio de su voz "Te amo, te extraño, ya quiero estar contigo, besitos".
Aún le escribo por WhatsApp, le habló, lo imagino a mi lado, quisiera abrir mis ojos y verlo a mi lado, a veces me gusta imaginar que está en mi cama, viéndome trabajar en el PC y revisando su celular.
Me regaló la luna, en su foto de perfil, en varias fotos que tomaba, y él día que lo perdí, sobre el hospital estaba la luna hermosa.
Comentarios
Publicar un comentario